和代さんの物語を聞いて、最初に思った事はこれでした。

「ひとつひとつのモノゴトの境界線が曖昧すぎる」

家族のこととなると、対外的な人間関係のように割り切るというのは中々難しいもの。　例えば、対お祖母さんのことだけでも、お母さんが亡くなって以降特に関係が緊密化されていて、「ソレ」「コレ」と、問題を切り離して考えることが難しくなっているようです。　

とはいえ、今現在の和代さんを悩ませている、お祖母さんに関する事はこのように分けることが出来ました。

• お祖母さんを家に連れて帰るため、正月1日～3日は全く自分の予定を立てられない
• 定期的に施設に顔を出すのは私だけ
• 未だに、お祖母さんの口から10年以上前の出来事に対する(お婿さんに対する)恨み言を聞かされる
• お祖母さんが段々と年を取ってくるので、この先自分がどこまで面倒を見る事ができるか不安

IT用語でひとまとまりの情報の塊をチャンクといいます。　そこから派生して、NLPでは対象などの「まとまり」のことをそう呼びます。　そしてこの、まとまりの大きさのことをチャンクサイズと呼び、チャンクサイズは大きくも小さくも出来ます。

悩みの元となってしまったチャンクが大きすぎると、人は自力で解決することが難しくなりますが、より具体的にチャンクサイズをダウンさせていけば、逆に解決の糸口を自分で見つけることが容易となっていくのです。

和代さんの場合、「お祖母さんのこと全て【辛い】」と感じてしまっていたようですが、そもそも「辛い」と感じるようになってしまった出来事も、ひとつだけではないはずですし、本当に全部が辛いのでしょうか?　中には全てが辛く感じてしまう家族関係もうるかも知れませんが、和代さんのケースでは違っていました。

高齢のお祖母さんにもっと長生きしてもらいたい、ずっと元気でいて欲しい

という思いも、彼女の中にはあるのです。　ですから、まずは「辛い」と思っていることのチャンクサイズをダウンさせていきます。

例えば、「正月は自分の予定が立てられない」というもの。　どういうことで予定が立てられないのか?　時系列で彼女の話を聞いてみると・・・

• 1日にはお祖母さんを迎えに行くので、31日までに正月の準備をひとりでしなければいけない
• お祖母さんが寝る布団にシーツをかけたり、寝間着を用意したりする
• 1日に迎えに行く際、荷物が沢山あるのが辛い
• 家のことを色々指図される
• 2日には親戚が顔を見せに来てくれるが、その準備や片づけもひとりでしなければいけない
• 送っていくときにも、荷物が沢山で辛い
• 4日以降にも、残った正月料理をひとりで片づけなければいけないときがある

というものでした。

(親戚を迎えるための)正月の準備や、お祖母さんの送迎を全て和代さんはひとりでこなしているそうですが、どうも彼女の中で「私ひとりでしなければいけない」という思い込みがあるようです。　誰にも「手伝って」ということをせず、「私ばっかり!」になってしまっていたようなので、

「ひとりでは大変だから手伝って欲しい、と叔母さんには言えませんか?」

と、尋ねてみました。　聞けば、叔母さんのところでは不幸があったり、叔父さんの病気が見つかったり、という出来事があり、「遠慮していた」という和代さん。

お祖母さんのことを思えば、100歳近い年齢を考えると、ひとりで出来なくなることも今後増えていくでしょうし、この先何が起きるか分かりません。　逆に、和代さんに万一のことが起きないとは限りません。　そう考えると、肝心な部分は和代さんが受け持たなくてはいけないとしても、叔母さんにも知ってもらって分担してもらうことで、この先のことがスムーズになるはずです。　

何か起きてから「助けて!」というより、普段から連絡を取り合って助けてもらう癖をつけておくことが、和代さんには必要でしょう。

「ご足労かけて申し訳ないけど、お祖母ちゃんを送っていくのに一緒に来てもらえませんか?」
「変な話かも知れないけれど、お正月の買い出しも、荷物が増えちゃってひとりじゃ大変だから手伝ってもらえませんか?　叔母ちゃんと一緒なら、どれくらい買ったら良いかとかその場で相談できるし。」

という一言を言えるかどうか、それが和代さんの未来を大きく変えるきっかけとなるはずです。

また、どうしても1日～3日にお祖母さんを連れて帰る必要があるのでしょうか?　和代さんは自営業とのことですので、年末年始のスケジュールを自分で組み立てることも可能なはずです。　例えば、2020年は1月3日が金曜でしたから、和代さんも実質の仕事開始は6日からだった、と言います。　ここまで話していくと、「4日・5日で1泊旅行すれば良かったですね!　休みは自分で決めて良いんだわ、私。」と自分で気づかれました。

元々和代さんの家では「正月は家族でいるもの」というルールがあって、子どもの頃は何の疑いも持たなかったそうですが、社会人になって友人たちとスキーや温泉などのレジャーを楽しみたいと思っていても、いつもお母さんから反対されていたとのこと。　そのくせ、お母さんはお義父さんの親せきと過ごすべく、2日以降はいつもいなかった、と。
「だから何で私だけ遊びに行ってはいけないの?」と疑問に思っていたけれど、いつの間にか諦めてしまっていた、とのこと。

子供の頃から自分の意見を言わない、おとなしい子供だったという和代さん。　大人になってからもそれは変わらず、「自分が我慢して波風が立たなければ」というのが無意識のクセになっていたようです。　
それが積もり積もって「私だって!　何で私ばっかり!」という大きなチャンクとなり、今の和代さんを蝕んでいました。

「私ばっかり!」「もう疲れた!」という大きな不満のチャンクを、今回は「お祖母さんのこと」というサイズダウンしたチャンクにして、そこから更に「お正月の過ごし方」とチャンクダウンしていきました。　自分で取扱いが出来る大きさまでチャンクダウンしていくと、答えはおのずから見つかります。　今回でいうなら「休みを自分で決めて良い」と、和代さんの口から出た言葉がそれです。

また、この先お祖母さんに何かあったとき、叔母さんとしっかり連携出来ているか否かで、自分や周りの大変さの度合いを考えてもらった結果、「叔母とももっと頻繁に連絡取り合います」と仰いました。

超高齢者社会を迎えて思うことは、高齢者本人と同様に、否それ以上に、高齢者を支える家族の心身の健康を守る必要があるということです。　

未来活動の活動を具体化させていくには、このあたりに力を入れていかなきゃなー。